突然の訃報に際して…

一瞬、質の悪いエイプリルフールだと思ったのだが、それは事実だった。

自分の音楽黎明期にお世話になった人の突然の訃報。

正確なお年は分からないけど、まだ還暦前ではないだろうか。

その日の午後までFacebookには投稿をしていたというのに。

詳しいことは分からないが、突然倒れたらしい。

彼と最後に会ったのはコロナ前、2018年の12月。

実は、先月、久しぶりに再会できるチャンスがあった。

自分の集大成と呼べるライブに、直々に声をかけさせて頂いた。

早い段階で、彼からは「行きます」の返事。

普段、自身の演奏活動が忙しく、観覧することはほぼ無い方だったので。

その返事がとても嬉しかった。

当日が近づいて、再度連絡。

その時も、来場予定ということで確認をしていた。

自分の成長した姿を見てもらえることを心から楽しみにしていた。

そして迎えた当日。

彼の姿を見ることはできなかった。

とても残念だったけど、まだ流行り病も収まりきっていなかった頃。

その他にも不慮の事故や身内のご不幸など、やむを得ない事情があったかも知れない。

来場されなかったことについて、自分から連絡をすることは憚られる。

何かあったならあったで、その後連絡が来るものだと思っていた。

それから数日後。

Facebookに彼の投稿が上がっていた。

彼のいつもどおりの投稿。

そこからは、健康や安全が脅かされていた様子は伺えなかった。

・・・正直、がっかりした。

そんな投稿する前に、するべきことがあったでしょう？

約束を違えることに何の罪悪感もないのですか？

それとも、ハナから来る気は無かったのに、自分をからかっていたのですか？

彼に対する不信感だけが募る。

文句のひとつも言おうと思えばできたけど、それすらする気になれなかった。

それをしたところで何がどうなるわけでもないから。

そして思った、もう彼とは会うことは無いだろうと。

それから一月もしないうちに、彼とは本当に二度と会うことができなくなった。

なんなんだろう、このやり場のない気持ち。

もし、あの日彼が会いに来てくれていたならば。

自分の成長した姿に、何か好意的な言葉をかけてくれていたとしたなら。

この訃報に対して、自分はどれだけ悲しみに打ちひしがれていただろう。

または直接は会えなかったとして、彼から何かしらの説明があったならば。

やはり心が締め付けられる思いであったに違いない。

だけどその実際は、驚きだけが大きく、悲しいという感情が追い付かない。

ただ、残念なのは、もう二度と彼に自分の成長した姿を見せられないこと。

それと、自分がどれだけがっかりしたかを直接伝える機会が消滅したこと。

突然、最期を迎えることになった時、彼が何を思ったかはもちろん分からない。

もしかしたら、自分の命が尽きたことさえ気づいていないかも知れない。

いずれにしても今の自分にできることは、ただ冥福を祈るだけ。

なんとも言えない複雑な感情はここしばらく収まりそうもない。

そしてまた、自分のこの想いを強くする。

行きたいとこは行けるうちに。

会いたい人には会えるうちに。

やりたいことはできるうちに。

いつ何があるか分からないから。

何があっても良いように。

精一杯、今を生きる。

精一杯、今を生きる。