あのときのモヤモヤを整理しておく

幼い頃、自分の意思をうまく伝えられなかったことがたくさんある。

それは、幼い頃に限らないのだけど。

うまく意思を表示できなかったり、或いは本心とは異なる行動をしてみたり。

きっとそれらを「後悔」というのだろう。

今更、それらをどうこうできるものではないのだけど。

今の自分なりの気持ちを綴ることで、少しすっきりする。

そんな気がしたのも、ブログを立ち上げた一つの理由。

1つ目のモヤモヤエピソード。

5歳のとき、1年間だけ保育所に通った。

自分の生まれ育った地域では、保育所は２〜5歳。

6歳の1年間だけ幼稚園というのが就学前の児童の居場所だった。

保育所は、一つの小学校に対して２つ。

どちらも、公立だったと思う。

自分は、保育所では年長組となる5歳のクラスから通った。

自分の意思ではないから、通わされたという方が実のところ。

当然のことだが、5歳からということは、編入のような感じになる。

それ以前に通っていた者達には、既にコミュニティがあり。

後から入ってきた者より、生活にアドバンテージが有る。

自分は、そこで始めて集団というものを学んだ。

長年教師をしていたこともあって。

「人見知り」というと、ほとんどの人に信じてもらえないが。

自称「人見知り」は、この保育所通所時に形成されたと思う。

既存のコミュニティには、ボス的なやつがいて。

新参者に対して辛く当たるというのは、4歳や5歳でも当たり前にあった。

集会室には、トランポリンがあった。

自分は、その魅力的な器具で遊びたかった。

しかし、自分が通所さえてもらえる時間帯は比較的遅く。

いつも、そのトランポリンは誰かが既に占拠していた。

自分は、そこに「入れて」ということができなかった。

拒絶されることが怖かったのだ。

また、大人、特に先生と呼ばれる人種は絶対的な存在で。

言うことはすべて正しく、逆らってはいけない。

そんなふうに、教え込まれた。

そんな家系で、それが自分の「当たり前」だった。

そんな自分が、一度だけ、保育所を脱走しようとしたことがあった。

自分の通った保育所は、なぜだか、公園の中にあった。

柵で囲まれた保育所の敷地の外側に、公園があると言っても良かった。

いずれにしても、柵の内側にも外側にも遊具があった。

しかし、大好きなブランコは、柵の外にしかなかった。

ある日の自由時間、自分はどうしてもブランコに乗りたかった。

ぼくは金網をよじ登って保育所から脱走しようとした。

しかし、上まで登ってぐずぐずしているところで。

先生たちに取り押さえられた。

先生たちが「悪い子」と言った言葉にひどく傷ついた。

自分はブランコで遊びたかっただけなのに。

柵の中にもブランコがあれば脱走なんかしようとしなかったのに。

柵の外にブランコなんかなければ、そんなことしなかったのに。

言いたいことは山程あった。

しかし、先生たちは何故自分が出ようとしたのか聞いてくれなかった。

物凄く怒られたわけではないが、とても悲しかった。

こんな出来事をふと思い出してしまった。

加速的に過疎化が進む故郷では、もうその保育所はない。

過疎化が進んでいるくせに、公営住宅になっている。

ここに来て、ふと、遠い記憶が蘇ってきた。

あのとき、自分は外に出ようと思えば、出られたはずだ。

その体力は充分にあった。

外に出たいと思いつつ、心のどこかでブレーキをかけていた。

出てしまったら、とても怒られると思ったのか。

出る前に、止めてほしかったのか。

或いは、悪いことと認識していて、それを破りきれなかったのか。

いずれにしても。

反乱を起こしながら、遂行できなかった半端な自分。

もちろん、5歳児に何ができるわけではないけれども。

あのときの中途半端さのまま大人になってしまったように思える。

後悔・・・なのかも知れない。

あのとき、ブランコまでたどり着いていれば。

怒られたとしても、自由にブランコを漕ぐところまでできていれば。

今更どうしようもないことに、思いを馳せてみる。

やっぱり、一番悔しいのは、理由を話せなかったことのようだ。

人間の言動には、必ず理由がある。

目に見える行いと、その元となる内面。

大人と子どもだけでなく。

誰に対しても、心の内面に寄り添える人間でありたい。